l'Autocar en folie - Saison 1 épisode 9

9 novembre 2019

Bon.
Après de multiples rebondissements (tout n’est pas racontable ; comme par exemple quand Claude a planqué les vêtements de Marie cette nuit pendant qu’elle dormait,  qu’on l’a retrouvée toute nue à 3 h du mat en train de fumer l’herbe de Mo), le car s’est retrouvé coincé dans un ruisseau ; sans l’aide des élèves d’une école voisine, nous serions encore là-bas. Farfadet a également contribué au sauvetage du car, la mécanique(ta mère), ça le connait. Nell en a profité pour prendre des cours de bricolage et des photos.  Les photos ne sont pas libres de droit.  Faut pas déconner.

Ulysse nous a rejoints. C'est un vieux baroudeur, il n'est pas impressionné par Marcel.  On voit bien qu'il ne le connait pas. Hé hé hé hé !  En tout cas, il a emmené avec lui des cordes, des piolets, des rations de survie, de la gnole -touche pas à ça, Claude, c'est en cas de survie seulement-, des DVD de James Bond, ça pourrait servir si le car est au fond d'un ravin... et une BD de Tintin.

De chansons en chansons de colo (Il est cocu le chef de gare… La digue du cul…), nous repartîmes 8, mais par un prompt renfort, nous nous vîmes 9 joyeux drilles, en route vers de nouvelles catastrophes. Zézette la niçoise nous raconta alors l'histoire de Blanche-Neige et les sept mains.

                            Photo censurée.

Maryline étant à l’agonie, affamée  malgré les quinze paquets de cacahuètes destinées à l’apéro ingurgités,  Marcel, pris de pitié, décida d’arrêter (ENFIN) le car devant une auberge pittoresque, dans les environs de Brest.

Il restait quelques carottes dans le sac de Mo, elle nous prépara une petite entrée originale, histoire d’aider en cuisine.

Du coup, Robic, croyant bien faire, alla (alla bonne vôtre) nous cuisiner aussi un poulet, accompagné d’un poisson qui restait dans la nasse de Bigmous.

On n’a pas eu le temps d’y goûter, Totos –c’est le chien de Bigmous-  s’est jeté dessus et n’en a fait qu’une bouchée(à la reine).
Karak et Céjipé font la gueule. Claude, l'obsédé sexuel de la bande, ne veut plus rendre sa culotte à Marie, qui s'est planquée derrière l'encyclopédie en quinze volumes de Manou. Ils ont faim. Ils proposent de bouffer le chien, mais Bigmous s’y oppose.  On trouvera une autre solution.
Zézette propose de trouver un autre restaurant. Riton de Cannes l’avait rencardée sur une taverne dans les bas-fonds de Lorient…   Ca tombe bien, Yannick (du blog Cafardages) nous attend chez lui ; il a préparé son sac, du chouchenn, un parachute (il connait un peu Marcel) et vient avec nous à condition qu'il soit assis à côté de Zézette ; on se demande bien pourquoi...

Marcel n’a pas quitté le restaurant sans y avoir mis accidentellement le feu (la routine), et nous voilà repartis dans l’autocar fou.

La suite après-demain ; si y a rien à la télé.

Comments

[Maryline]

Maintenant que j'ai fini d'agoniser et de digérer mes cachuetes je peux reprendre le voyage...mais bon, vous auriez pu m'attendre au lieu de filer à l'anglaise ... mais je ne suis pas rancuniere, et vous me manquiez trop, alors j'ai fait du stop, ça n'a pas été évident, mon charme n'opere plus comme à vingt ans. Mais bon, une bonne soeur qui passait en deux chevaux m'a prise à son bord, j'ai dû m'accrocher à la portière, mais me voilà a bon port. Bon, qu'est ce qu'on mange ?

[Eliane Roi]

On t'a attendu toute la nuit........ t'étais où ? Tu découpais Justin Pticou pour le mettre aux côtés du Capitaine Pouic ? Tant mieux si soeur Clotilde t'a permis de regagner l'autocar. On l'embrasse.

[Eliane Roi]

Si vous parliez pas sans arrêt, on pourrait peut-être trouver une gargote, une auberge, un bouiboui, dans les bas-fonds de Pornic(ta mère). Pas un mac-do ; faut pas exagérer.............

[Claude Lepenseur]

Tu n'avais qu'à monter sur le side-car du gendarme Cruchot, tu aurais été moins bousculée.
Mais dis moi, tu cours après le car, mais tu as pensé à nous ramener à bouffer? Tu as peut être faim mais nous aussi on a la dalle et avec les conneries de Marcel on a encore pas pu prendre un repas complet

[Sarah Fraichi]

BON.
On se calme. Faites moins de bruit, Marcel dort en conduisant. Il conduit mieux quand il dort, allez pas nous le réveiller ! Pour la gnole, on verra ce soir. Pour la culotte à Marie, la cherchez plus, c'est Fée qui lui a piquée car ça lui manque trop de pas pouvoir faire les magasins. Planquez vos fringues. Laissez dormir Robic, Karak et Yannick, y a assez de bordel comme ça dans ce car. Eliane mettra la photo de chaque passager du bus dans son blog demain ; en attendant, essayez de bien vous tenir, même si Marcel nous fout dans un ravin, un incendie, un champ plein de pesticides ou une "manif pour tous". Rendormez-vous, c'est dimanche, demain sera un autre jour...............

[Ulysse]

Si je comprends bien Marie est sans culotte et bien moi je vais faire la révolution avec elle !

[Farfadet 86]

Ronflements en harmonie : ceux du Marcel et ceux du moteur de son car périlleux ... Ah que c'est reposant !... Rouler en dormant et tous, se faire la Belle !...
Manquait plus qu'un prince charmant dans cet autocar ...
Tous en chœur : Le BAISER ! Le BAISER ! Le BAISER !...
NOOOOOonnnn !... Pas le chauffeur !... Faut pas le réveiller celui-là !... Misère !...

[Mo]

Si tout le monde a faim, je peux proposer un des poulets qui ont dû cramer dans l'incendie de l'auberge.

[Eliane Roi]

Oui ma poule ! on peut manger du poulet cramé, ma poule !
Lundi je mettrai la photo des passagers de l'autocar............................... TIN TIN TIN !
Prends bien soin de toi et conserve ton humour, c'est le secret de la forme.
Grosses biiiiiiiiiiiises !

[Uysse]

Bon les gars c'est bien gentil tout ça mais moi j'ai la dalle ! Vous avez pas voulu manger le chien j'ai un vieux gigot de mouflon dans mon sac un peu faisandé mais avec du piment de cayenne ça devrait tuer les bactéries ! Bon si Claude rend sa culotte à marie il aura droit à un coup de gnole !

[Claude Lepenseur]

Oh Ulysse, on se calme avec Marie, ce n'est pas parce qu'elle n'a pas de culotte que c'est une fille facile, et c'est pas parce que je vais picolé ta gnole que je vais fermer les yeux. Il est faisandé comment ton mouton? Bigmous ne veut pas qu'on touche à Toto, j'aurais juste bouffé le train arrière, j'y aurais laissé le reste, mais bon y veut pas, y veut pas, on va pas se fâcher pour ça, mais il faut que je bouffe, j'ai vraiment la dalle. Je me suis pris une baffe dans la gueule avec Zézette, pour une bricole, mais elle est susceptible, et moi les émotions ça me creuse l'estomac.

[Ulysse]

Bon va pour la gnole je vais faire la distribution mais ça m'ennuie que Marie ne remette pas sa culotte car ça va m'émoustiller et je ne réponds de rien !

[Zézette la niçoise]

Un coup de gnole ? Hé bin ! déjà qu'ils chantent des chansons paillardes depuis huit jours dans ce car d'enfer, sans être bourrés ; qu'est-ce que ça va être s'ils se mettent au jaja...............!...................
Bon, ok, mais pas pour Marcel ! il a pas besoin de pinard pour rouler en zigzag.

[Sarah Fraichi]

Sachez, Monsieur Ulysse(au pays des merguez), que nous vous sommes bien reconnaissants des efforts que vous consentez à la bonne marche de notre voyage, mais qu'en aucun cas nous ne mangerons le chien de Bigmous, encore moins votre mouflon faisandé, avec ou sans piment d'Espelette et que Marie (Ho Marie, si tu savais) seule peut décider du sort de sa culotte. Le principal étant que leurs ébats ne soient pas à la vue de tous et surtout pas à la vue de Nell, qui a déjà pris 8592 photos depuis notre départ. Ceci étant dit, le petit coup de gnole sera le bienvenu(comme à Montparnasse) pour tous les passagers, avec ou sans culotte, histoire de calmer le stress émanant de la conduite irresponsable de Marcel.

[Nell]

Oh! là!là! mais la cuti commence à virer au rouge chez certains et certaines. Va falloir dormir que d'un œil, moi, avec ma nuisette. Je pense que je vais m'acheter une camisole de force comme ça...hein? Bon, ça n'a pas l'air d'emballer tout le monde...Faut que je réfléchisse à la situation. Bises, Eliane.

[Zézette la niçoise]

Y a Fée Lavaiçaile qui demande où tu l'as achetée, ta nuisette. Elle est sexy ; ta nuisette, pas Fée. Elle pense qu'à faire les boutiques, cette nana. Moi j'me taperais bien une entrecôte-frites, à défaut de me taper Justin, qui commence à me faire des infidélités avec Marie. Ho Marie, si tu savais ! Ce mec y s'entendrait bien avec mon coach, Riton de Cannes. J'ai vu des bouquins de cul dans sa valise... On avait déjà Claude, comme obsédé sexuel.... Je lui ai fait une blague cette nuit, j'ai interverti ses bouquins de cul avec ceux de Manou. Ca va lui faire tout drôle à Manou quand elle va ouvrir sa prochaine encyclopédie................

[Farfadet 86]

Marcel, ce car, ses occupants (qui s'occupent comme ils peuvent selon leur bon plaisir), tout ça dérape à merveille. Les pensionnaires de l'asile Saint OvaireBlag sont de sortie, sans accompagnant pro, s'en étant remis à un chauffeur de car, tellement chauffeur qu'à chaque arrêt il fout le feu et c'est sans mentionner ceux et celles qui,dans son diabolique véhicule, ont le feu au cul... à mon avis la culotte de Marie, elle est cramée, cherchez pas ...
C'est vrai, Marcel a beau rouler les mécaniques, en l’occurrence ( en loque cul rance...) son car Chausson (pour bonnes pommes), il n'y connait rien... ne m'a t-il pas dit, hier soir, très docte, alors qu'il avait déculassé le moteur qu'il n'arrivait plus à démarrer que c'était à cause du ventilateur qui avait éteint les bougies...
Bon, en route vers la Bretagne, en si bonne et charmante compagnie ça ne me déplait pas ma foi, j'ai pas mal de copains là-bas, Jean-Louis Jossic qui sort tout juste des prisons de Nantes et qui court derrière la jument à Michaud ( encore du chaud !), Peirre Jakez Héliaz qui cherche midi à sa porte et qui fait la lip sur la colline des solitudes, Alain Barrière et ses romances langoureuses, et puis et puis Yann Quéffélec qui nous promet de faire la noce façon barbare... ça promet j'vous dis pas !
Marcel roule moins vite s'il te plait !... on vient d'accrocher l’Estafette des gendarmes de Seins-Troppèsent-sur Vertu... et nous sommes pris en chasse par l'un deux en Motobécane...

[Céjipé]

T'inquiètes.... y a bien un mec à Naud qui , avec sa grosse clé à mollette, va te le ré-enculasser, ton moteur à pistons...tonton.. tontaine

[Fée Lavaiçaile]

Monsieur Farfadet, si vous croyez que c'est drôle de rouler avec cette bande d'énergumènes ! En plus, le Marcel, y roule dans la campagne ; y a pas une boutique, rien ! En plus, ça devient hard si vous racontez aux lecteurs de ce blog ce qui se passe, sexuellement parlant, entre Claude, la culotte à Marie et à présent, même le moteur est déculassé ! la vie privée intime des passagers et du moteur ne regardent personne ! Et si on est invités chez tous les gens que vous citez en Bretagne, on n'est pas sortis de l'auberge... En parlant d'auberge, c'est quand qu'on mange ?

[manou]

Je me doutais bien qu'encore une fois on n'arriverait pas à manger tranquillement. Moi aussi je commence à avoir faim mais bon "qui lit un bon bouquin, dîne" c'est bien connu alors je n'ai pas fini la série je peux encore attendre :) on s'amuse bien tous ensemble :) bisous

[Eliane Roi]

Coucou Manou ! une espèce d'équipe, dans ce car ! Si lire un bon bouquin nourrit son homme, tu ne vas pas crever de faim, avec ton encyclopédie en quinze volumes ! Merci d'être patiente et de supporter cette bande d'olibrius à tes côtés ; essaye de dormir, je vais voir ce que manigance Sarah..................
Je t'embrasse.

[Zézette la niçoise]

C'est qui ce Yannick ? avec un prénom pareil, il doit pas aller à la messe tous les dimanches ! Moi j'srai pas contre qu'il mette le ptit Jésus dans ma crèche, mais avant Noël. Déjà qu'on mange pas, si en plus on n'a plus de rapports sexuels, on va dépérir. C'est mauvais pour le teint.

[Ulysse]

Moi je me méfierai Zézette parce que le Yannick je le sens pas , tu sais que le Jésus c'est aussi le nom d'un saucisson

[Fée Lavaiçaile]

Moi j'm'en fiche qu'on ne mange pas (c'est bon pour la ligne) ou qu'on n'ait pas de rapports sexuels, mais ça fait huit jours que j'ai pas fait les magasins. C'est horrrriiiiible ! Et si vous pouviez jeter les boîtes à chaussures et les chaussures de Claude par la fenêtre, on respirerait mieux. Et mon portable qui est déchargé ! Mais qu'est-ce que je suis venue faire dans cette galère ?

[Claude Lepenseur]

Merde alors, je retrouve plus la culotte de Marie, je vais me faire tuer, dis moi Zézette, tu ne t'es pas trompée de culotte ce matin? Je peux regarder si tu ne portes pas celle de Marie?
Paf!
Aie! je viens de m'en prendre une, je faisais pas de mal pourtant!
Bon pour une fois il faudrait mettre la gomme, je vois les gens de l'auberge qui courent derrière le car, ils ont des fourches et n'ont pas l'air content.
Si on ne peut plus s'arrêter dans une auberge il faudra faire nos courses de bouffe dans les champs, on va pas rester sans bouffer, et il faudrait penser à la boisson, on va pisser de la poussière autrement.
On se fend bien la gueule tous ensemble

[Zézette la niçoise]

Tu l'as méritée, la baffe ! je ne prends pas les strings des autres ! Et pis d'abord, les gens qui courent avec des fourches, c'est pas les gens du resto en feu, c'est des manifestants qui vont gueuler dans la rue le 5 décembre. Et pis si tu voles des légumes dans les champs, tu vas te retrouver en taule avec Riton et Balkany ; mais n'emmène pas tes chaussures avec toi, ça va les tuer et ils nous manqueront. Et pis pisse pas de la poussière, demande à Ulysse, il a planqué des bouteilles dans son sac de randonnée en nous faisant croire que c'était des cartes et des boussoles.
Et lâche un peu la nuisette de Marie, ça énerve tout le monde !
Comme dirait Riton "je vais lui montrer qui c'est Raoul !" sauf que moi, c'est Zézette. C'est mon surnom parce que Zézette ça rime avec quéquette. J'ai gardé mon âme d'enfant.
Allez, rendors toi ; on est loin d'être arrivés !

[Anatole de Polynésie]

Vous habitez chez vos parents, mademoiselle Zézette ?

[Zézette la niçoise]

J'habite sur le trottoir, Ducon ! Trente ans de tapin, de Pigalle à Strasbourg St Denis ! J'ai arrêté parce que j'avais mal aux pieds et parce que Riton ne voulait pas me filer les 35 heures. Tiens, je vais mettre les chaussures de Claude, elles ont l'air confortables................................................................................................................................................................ H E L P !!!!!!!!!!!!!!!!.................................

[Fée Lavaiçaile]

C'est quand qu'on arrive ?

[Justin PTICOU]

C'est qui ce Yannick ? avec un prénom pareil, il doit sauter sur tout ce qui bouge. Va falloir que je surveille Zézette...

[Zézette la niçoise]

J'ai fait une collecte avec tout l'argent qu'on avait sur nous. Je l'ai mis dans cette boîte. C'est la boîte à chaussures de Claude, mais bon, on fera avec...

[Justin PTICOU]

Touche pas au grizbi, salope !

[Fée Lavaiçaile]

Il a du bol, Robic, il dort. Qui dort dîne.

[Christian Lacombe]

Si quelqu'un a envie de manger Totos,il faudra prévoir un marteau pour le faire cuire.Quand le marteau sera cuit la bête sera peut être cuite.
Bonne soirée Eliane.
Bises.
Christian

[Eliane Roi]

C'était pour rire. Totos est trop mignon pour qu'on le mange. On va attendre un peu. Allez..... 48 h sans manger et on en reparle.........